La Fiestita de los 60!

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La Fiestita de los 60!

Mensaje  ojitos el Lun Nov 24, 2008 8:41 pm

LOS CUMPLEAÑOS DE 60...70....

Así es la vida. Primero te llevaban a los bautismos y vos no te enterabas ni te acordabas de nada.

Después
cumplías tu primer añito y tampoco te enterabas. Esas fabulosas fiestas
estaban hechas para los papás y los abuelos del nene y, más aún, para
los papás y los abuelos de los nenes de los demás.

Por tercero o
cuarto de secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas
blancas con letras doradas: ¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!

Ocho o diez años después, aparecían los casamientos.

La
misma que cumplió quince te avisaba que 'vamos a ser dos', o incluso
alguna se animaba con Benedetti y te ponía 'Somos muchos más que dos'.

Siete
u ocho meses después (nueve a más tardar) entendías que no había sido
'ni en la calle' ni 'codo a codo'. Y como nos quedaba un hueco grande,
sin festejos, hasta que llegaran las Bodas de Oro, a alguien se le
ocurrió inventar Los Cumpleaños de 60
ó 70¡Y estuvo genial!

Yo no sé quien fue, pero alguien fue, no tengo dudas.

¡Sí,
señor!! Por suerte está de moda encontrarte con gente gorda, pelada,
hecha pelota, sorda y canosa que alguna vez trepó muros con nosotros.

Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.

- No tengo idea qué ropa ponerme - le dije a mi mujer.
-
¿Vos no tenés idea? -me contestó- ¿Y yo?, que la última vez que me
sacaste fue cuando vinieron Los del Cuarteto Imperial al Club Pacífico.
Lo que no nos quedaba estrecho, no permitía que se prendieran los botones.
Lo que no nos ajustaba las muñecas, nos estrangulaba el cuello.
Los
zapatos nos comprimían los dedos y el verbo que conjugábamos por
primera vez era 'matambrear' ; casi todo nos matambreaba alguna parte
del cuerpo.

Fui hasta el ropero y le dije a mi mujer:
- Vos vestite en el baño. Cuando yo esté listo te aviso y nos encontramos en el pasillo.

Me
puse una camisa de seda, pero sólo me prendió un botón. El de más
abajo, el que ponen al final, justo el que queda adentro del pantalón y
nadie se entera si prendió o no. Entendí finalmente lo de 'al santo
botón'.

Para disimular me puse un buzo de lana, que de tan justo que me quedaba me marcaba el ombligo con una perfección que ni labrado.

-
¿Y si les decimos que se nos enfermó Raquelita y los padres tenían que
salir? - gritó mi mujer desde el baño como haciendo fuerza para cerrar
un cajón, un baúl .... o un pantalón.

- ¡Noooo, le dijimos a
Pedro que íbamos a ir! - le dije transpirando y cinchando con unas
botas de cuero que me puse por última vez cuando fuimos al estreno de El Graduado.

Para
taparme el monumento al ombligo, me puse un sacón de lana de aquellos
que se tejían a mano y que llevaban un cinturón también de lana.

El
pantalón lo dejé para lo último porque sabía que sería el que
demandaría el esfuerzo mayor. Subir, subió. Pero los ganchitos que lo
tenían que cerrar ni siquiera se conocieron.

Usé el cinto. Le hice un agujero extra, bien en la puntita. El próximo cumpleaños se lo hago en el anexo.

Desde
el baño escuché a mi mujer que seguía haciendo fuerzas, se apoyaba en
las puertas, se agarraba del bidet y se quejaba como nunca la había
escuchado.

Me puse una corbata para disimular que el botón de
arriba no prendía ni prendiendo y con las botas sin terminar de calzar
salí caminando como pude.
Nos encontramos en la mitad del pasillo.
Mis botas dobladas en el tobillo, parecían indicar que estaba bailando un malambo, pero quietito.

Nos
miramos. Mi mujer solo atinó a apagar la luz. No nos podíamos mover,
caminar, ni respirar. Ni siquiera teníamos fuerza para llorar.

Cuando nos repusimos, mi mujer me juró por Carlitos Balá que nunca más iría a un cumpleaños de más de 60.

Como
todavía quedaban dos días la convencí para llevar a la modista la ropa
que nos probamos. Habría que agregarle, cortarle, ponerle o sacarle
(más ponerle que sacarle).

Cuando llegó el día del cumpleaños
éramos otra cosa, nos movíamos con cierta gracia, incluso ensayamos a
hacer como que saludábamos al llegar.

Después probamos una vez
(una sola vez) a agacharnos, e hicimos como que bailábamos para saber
de antemano si algo de aquello se rompería, se despegaría, se
desarmaría o se descosería en algún momento.

Quedamos bastante
conformes, pero nuestros hijos nos cerraron con llave por fuera y nos
prohibieron salir vestidos así. Nos amenazaron con no dejarnos ver
nunca más a nuestra nieta.

¡Pero nuestra rebeldía efervescente y sesentona no se rinde!
¡Saltamos
por la ventana y contentos y rejuvenecidos nos fuimos al encuentro de
los compañeros de una generación pujante y vital!

Abrimos la puerta doble.

Pedro
nos esperaba como si fuera una quinceañera. Le dimos el regalo a la vez
que en un segundo observamos todas las mesas y pudimos ver que casi
todos estaban matambreados.

Sólo se salvaban tres o cuatro parejas, el resto fue al mismo shopping que nosotros.

Nos sentaron en una mesa grande con otras personas

- ¿Quién es el señor canoso que está al lado mío? -le pregunté en voz baja a mi mujer.

- Es Carlitos, fueron compañeros del liceo y es tu actual peluquero.

-
¿Carlitos?... Hace diez minutos que estoy conversando con él y no me
daba cuenta de dónde lo conocía. Está hecho pelota. No se mantiene como
me mantengo yo.

Giré, le pasé el brazo por la espalda y tratando de disimular le dije:

- ¡Carlitos viejo y peludo!...¡Estás igualito Carlitos!!

-
Y vos estás hecho bolsa - me dijo y empezó a toser de tal manera que la
mujer, con pañuelito al cuello igual que la mía, se tuvo que parar a
atenderlo.

- Levantá los brazos, viejo. Tomate una cucharada de
esto por favor, tenés que cuidarte, a vos te faltan dos años para tu
cumpleaños de 70.

Enfrente a nosotros, en la misma mesa, estaba
Beto con la esposa (alias Incamable) que se había puesto toda la
pintura que encontró en la casa, incluyendo una mano de enduído, dos de
fondo, esmalte
sintético y antióxido.

Beto se me acercó y en secreto me dijo:
- ¿Te acordás de Mónica? ¿Te acordás que estaba que se partía? ¿Te acordás que todos estábamos enamorados de ella en facultad?

- Claro que me acuerdo. ¡Siempre me acuerdo de ella! ¡¡Tooodos los
días
me acuerdo de ella!! ¡¡¡¡SÍÍÍÍÍI, NO DEJO DE ACORDARME DE ELLAAAA!!!!!
! Y esto se ve que con la emoción lo dije fuerte porque mi mujer me
pisó sin querer con los dos tacos aguja.

- ¡¡Mirá para la pista! ¡¡Salió a bailar con el marido, mirala!!! -me dijo Beto, babeándose.

Giré la cabeza y solo conseguí ver a una señora mayor, entrada en años y en nalgas que se movía con mucha gracia y poco esposo.

- No la veo -le dije- debe de estar bailando atrás de la gorda culona...

La conversación en la mesa se fue poniendo linda..

Todas
las frases comenzaban con: '¿Te acordás de...?', '¿Vos estabas el día
que...?', 'El que no está bien es...', '¿Sabés quien tuvo otro
nieto...?', 'Viste quién se murió?'.
Las manos empezaban a hablar
más que las bocas. Cuando alguien trataba de recordar quién fue que le
chocó el auto al padre en el 60, aparecían los '¿eeeehhhh?', '¿Cómo
era?...' 'El petiso...' '¿Cómo se llamaba el petiso?...' Y la mano
golpeaba el aire, la mesa o el hombro del otro:'el de pelo largo crespo
que se hacía la toca, ¿cómo era que se llamaba?'

- ¿Y ustedes ya tienen nietos? - preguntaba Ariel.
- Si, una - le decía mi mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones? ¡Mirá vos!
- ¡¡UNA NIETAAAA!
-
¿Neneta? Que lindo nombre. Disculpá que no te escucho bien. Están
poniendo la música muy alta. A ese jovencito que está con el combinado
deberían calmarlo un poco.

- Acá tengo una foto de Raquelita - le dijo mi mujer.
- Ni te molestes - contestó Ariel - sin los lentes no veo un pomo.

La fiesta estaba bien buena, la música pasaba de Zapatos Rotos a Yo en mi casa y ella en el bar y de La Lambada a Los Iracundos.
De la pista me hacían señas para que saliéramos a bailar.
- ¡¡Vamos cheeee!! ¡Manga de aburridos!! ¡Cómo en los sesenta, negro!
¡Vengan cheee!

Dos
veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi
mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan
taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Esperá a los lentos,
si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un
cigarro afuera con Carlitos y Oscar? Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?

- Sí, pedime un Omega Tres con bastante hielo. Ya vengo.

- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevá el celular por las dudas y llevá este papel con la dirección anotadita.

Afuera
aprovechamos para recordar todas las minas que estaban buenas y nunca
nos dieron pelota, todos los nabos a quien les quedamos debiendo una
trompada y todos los campeonatos que nunca ganamos.

En la vereda
de enfrente alcanzamos a ver que Beto hablaba con una señora, le
mostraba la cédula y le preguntaba dónde quedaba el local en el que
estaba un rato antes festejando un cumpleaños de más de 60.

Desde
adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido Juanita y que
estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.


Fue una noche inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a
todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.

Junto
con los souvenir, en un detalle realmente novedoso, a los que queríamos
seguir tomando cerveza nos iban dando pañales desechables.

¡Formidable invento esto de los cumpleaños de más de 60!

¡Más que nada ahora, que todavía estamos hecho unos potros!

(...
Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, que la mayoría de tus amigos no ven un pito.)

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Re: La Fiestita de los 60!

Mensaje  MIRTA el Lun Nov 24, 2008 8:54 pm

MUY BUENO OJITOS !!!!!!! VERDADEROOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! lol!

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Re: La Fiestita de los 60!

Mensaje  estela el Lun Nov 24, 2008 9:51 pm

Excelente este texto,de Marciano Duran.como todos los que escribe. tenia varios por ahi, voy a ver si los encuentro,el dia que tenga tiempo y los pongo.

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Re: La Fiestita de los 60!

Mensaje  ojitos el Lun Nov 24, 2008 9:52 pm

yo lo recibi por email y no tenia autor solo queria aclararlo

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ojitos

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Re: La Fiestita de los 60!

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